Essa minha estúpida mania de juntar todos os sentimentos de uma vez só, e chorar, chorar muito, até doer o peito com tantos soluços seguidos. E o pior é não saber exatamente porque estou assim, e chorar ainda mais quando me perguntam o motivo. Escolho sempre o modo errado das coisas. Como escolhi o modo errado de te amar, e tentar fazer você feliz, escolho o modo errado de liberar meus sentimentos. Sinto calada, sofro calada, e vejo tudo ao meu redor sem demonstrar meus reais sentimentos. Prefiro falar que estou tudo bem ao dizer o quanto meu coração dói, prefiro esconder as lágrimas chorando sempre por dentro do que ter que explicar todos os motivos que me fariam ficar de tal modo. Escolho a solidão para pensar do que compartilhar meus sentimentos e recorrer a conselhos quando me desoriento e fico sem saber por onde caminhar.

Vivo dessa maneira sempre, normal para as pessoas e triste demais para mim mesma. O problema é que chega uma hora que os sentimentos começam a se colidir e se transformar em lágrimas, que não são contidas pela armadura que criei contra demonstrações publicas de sentimentos, e isso tudo sai a tona. É algo irracional que acontece dentro de mim, como se muitas coisas ao mesmo tempo lutassem para sair, e não dessem lugar as outras, e saíssem todas de uma vez só, não me deixando estar preparada para isso. E é assim que acontecem os meus dias de crise existêncial sem hora para começar e muito menos para acabar. E a única maneira de escapar de todos esses sentimentos que me atormentam, é esperar até uma hora meu coração se acalmar, e tudo voltar ao meu normal.